.....

"Lo dificil en esta vida es ser un paria, un arrastrado, el que ha tocado fondo, el que todo lo pudo tener pero eligió no tener nada... esa es una postura que requiere de un verdadero esfuerzo es una de las figuras mas poéticas y sublimes a la que cualquier ser humano deberia aspirar. Los padres deberian enseñar a sus hijos que lo facil es tenerlo todo ser millonario y tener éxito, pero que lo que verdaderamente tiene valor es vivir entre cartones bebiendo Licor. Nadie quiere acabar asi y solo los heroes son capaces de tan magna proeza, de decidir por voluntad propia acabar de esa manera"





¡Ay, que larga es esta vida,
Qué duros estos destierros,
Esta cárcel y estos hierros
En que el alma esta metida!
Sólo esperar la salida
Me causa dolor tan fiero,
Que muero porque no muero.


Sólo con la confianza
Vivo de que he de morir,
Porque muriendo el vivir
Me asegura mi esperanza.
Muerte en el vivir se alcanza,
No te tardes, que te espero,
Que muero porque no muero.


Aquella vida de arriba,
Que es la vida verdadera,
Hasta que esta vida muera
No se goza estando viva.
Muerte, no seas esquiva;
Viva muriendo primero,
Que muero porque no muero.

S.T.J.


La cruz de tu parroquia

Persona: si wey te digo,yo para las crudas me compro mi red bull, esas
madres te levantan luego luego


Luigi:(huy si no mames)


Persona:tu que te tomas para la cruda?


Luigi:yo las crudas me las mato como debe de ser, como los hombres:con
mas alcohol



No mamen!!! los Red Bull nomas son para poser y niñitas que les duele la cabeza por la viña real o por tomar demasiado clericot la noche anterior,eso de estar tomando red bull para quitarte las cruda sabemos que no es mas que una vil mamada porque solo los que hemos vivido una cruda-CRUDA de verdad nos queda claro que un botecito con tantita cafeina no te va hacer ni madres. Y si has tenido una verdadera cruda-CRUDA you know what i mean: es como si el mismisimo satanas te pateara las bolas y la saliva se siente como el veneno deshace-paredes que escupen los aliens. Y despues de que la cama te pateo afuera como caja registradora andas como zombie todo el dia y con el pulso que cualquier timbalero envidiaria y le juras a Jebus y a San Juan Diego que no volveras a tomar y pides una muerte fulminante para ya no seguir sufriendo.


Mucha gente piensa que por tomar cerveza te da cruda, pero lo unico que te da al otro dia es sed pero no cruda.Si tienes una cruda-CRUDA ni siquiera te la puedes quitar corriendo o haciendo deporte por una simple razon:porque no te puedes levantar, ni caminar derecho y mucho menos correr.


Si al otro dia te vas a jugar para -segun tu- quitarte la cruda dejate de mamadas porque entonces no estas crudo.De las verdaderas crudas no te recuperas al otro dia, de hecho, por hay del miercoles empiezas a agarrar ritmo otra vez.


Un dia tomense una botella de whisky en las rocas y luego metanse una solera o de perdis un torres y rematen con tequila a para asentar el estomago (o nomas chingunse una botellla de reyes) y al otro dia van a ver lo que es amar a dios en tierra ajena.


El fuego se debe de matar con fuego y como hijo de padres medicos se que la unica solucion para una cruda es: NO TOMAR, no hay de otra.

Objecion denegada...

Poñque habño como iñhiota!!!
Poñque habño como iñhiota!!!
Poñque habño como iñhiota...



El mayor de todos los miedos...

No no no! que la morsa, ni el video del aro ni que la chingada!!!

Lo que estan a punto de ver los puede traumar de por vida...



























Bbbrrrrrrrrr!!! scary...

Miembros honorarios del club de hombres bien hombres





Caminando...

Muchas veces cuando me pongo a caminar me pongo a pensar en Lovecraft que no tomaba ni gota de alcohol...



Muchas veces cuando camino pienso en Beethoven que a mi edad vivia en las cantinas...



Muchas veces la mente nos pone trampas...



Muchas veces le haces caso a tu mente....




Muchas veces solo estas caminando...





Muchas veces no hay que pensar en nada...

La verdad de porque no he posteado.





Un saludo pa' ciudad Aztlan de parte de luigi.

15 centimetros..

Los primeros tres meses de mi matrimonio con Sara fueron aceptables, pero luego empezaron los problemas. Era una buena cocinera, y yo empecé a comer bien por primera vez en muchos años. Empecé a engordar. Y Sara empezó a hacer comentarios.

—Ay, Henry, pareces un pavo engordando para el Día de Acción de Gracias.

—Tienes razón, mujer, tienes razón —le decía yo.


Yo trabajaba de mozo en un almacén de piezas de automóvil y apenas si me llegaba la paga. Mis únicas alegrías eran comer, beber cerveza e irme a la cama con Sara. No era precisamente una vida majestuosa, pero uno ha de conformarse con lo que tiene. Sara era suficiente. Respiraba SEXO por todas partes. La había conocido en una fiesta de Navidad de los empleados del almacén. Trabajaba allí de secretaria. Me di cuenta de que ninguno se acercaba a ella en la fiesta y no podía entenderlo. Jamás había visto mujer tan guapa y además no parecía tonta. Sin embargo, tenía algo raro en la mirada. Te miraba fijamente como si entrara en ti y daba la impresión de no parpadear. Cuando se fue al lavabo me acerqué a Harry, al camionero.

—Oye Harry —le dije—. ¿Cómo es que nadie se acerca a Sara?

—Es que es bruja, hombre, una bruja de verdad. Ándate con ojo.

—Vamos, Harry, las brujas no existen. Está demostrado. Las mujeres aquellas que quemaban en la hoguera antiguamente, era todo un error horrible, una crueldad. Las brujas no existen.

—Bueno, puede que quemaran a muchas mujeres por error, no voy a discutírtelo. Pero esta zorra es bruja, créeme.

—Lo único que necesita, Harry, es comprensión.

—Lo único que necesita —me dijo Harry— es una víctima.

—¿Cómo lo sabes? .

—Hechos —dijo Harry—. Dos empleados de aquí. Manny, un vendedor, y Lincoln, un dependiente.

—¿Qué les pasó?

—Pues sencillamente que desaparecieron ante nuestros propios ojos, sólo que muy lentamente... podías verles irse, desvanecerse. ..

—¿Qué quieres decir?

—No quiero hablar de eso. Me tomarías por loco.
Harry se fue. Luego salió Sara del water de señoras. Estaba maravillosa.

—¿Qué te dijo Harry de mí? —me preguntó.

—¿Cómo sabes que estaba hablando con Harry?

—Lo sé —dijo ella.

—No me dijo mucho.

—Pues sea lo que sea, olvídalo. Son mentiras. Lo que pasa es que le he rechazado y está celoso. Le gusta hablar mal de la gente.

—A mí no me importa la opinión de Harry —dije yo.

—Lo nuestro puede ir bien, Henry —dijo ella.

Vino conmigo a mi apartamento después de la fiesta y te aseguro que nunca había disfrutado tanto. No había mujer como aquélla. Al cabo de un mes o así nos casamos. Ella dejó el trabajo inmediatamente, pero yo no dije nada porque estaba muy contento de tenerla. Sara se hacía su ropa, se peinaba y se cortaba el pelo ella misma. Era una mujer notable, muy notable.
Pero como ya dije, hacia los tres meses, empezó a hacer comentarios sobre mi peso. Al principio eran sólo pequeñas observaciones amables, luego empezó a burlarse de mí. Una noche llegó a casa y me dijo:

—¡Quítate esa maldita ropa!

—¿Cómo dices, querida?

—Ya me oíste, so cabrón. ¡Desvístete!

No era la Sara que yo conocía. Había algo distinto. Me quité la ropa y las prendas interiores y las eché en el sofá. Me miró fijamente.

—¡Qué horror! —dijo—. ¡Qué montón de mierda!

—¿Cómo dices, querida?

—¡Digo que pareces una gran bañera llena de mierda!

—Pero querida, qué te pasa... ¿Estás en plan de bronca esta noche?

—¡Calla! ¡Toda esa mierda colgando por todas partes!
Tenía razón. Me había salido un michelín a cada lado, justo encima de las caderas. Luego cerró los puños y me atizó fuerte varias veces en cada michelín.

—¡Tenemos que machacar esa mierda! Romper los tejidos grasos, las células...
Me atizó otra vez, varias veces.

—¡Ay! ¡Que duele, querida!

—¡Bien! ¡Ahora, pégate tú mismo!

—¿Yo mismo?

—¡Sí, venga, condenado!

Me pegué varias veces, bastante fuerte. Cuando terminé los michelines aún seguían allí, aunque estaban de un rojo subido.

—Tenemos que conseguir eliminar esa mierda —me dijo.

Yo supuse que era amor y decidí cooperar...
Sara empezó a contarme las calorías. Me quitó los fritos, el pan y las patatas, los aderezos de la ensalada, pero me dejó la cerveza. Tenía que demostrarle quién llevaba los pantalones en casa.

—No, de eso nada —dije—, la cerveza no la dejaré. ¡Te amo muchísimo, pero la cerveza no!

—Bueno, de acuerdo —dijo Sara—. Lo conseguiremos de todos modos.

—¿Qué conseguiremos?

—Quiero decir, que conseguiremos eliminar toda esa grasa, que tengas otra vez unas proporciones razonables.

-¿Y cuáles son las proporciones razonables? —pregunté.

—Ya lo verás, ya.


Todas las noches, cuando volvía a casa, me hacía la misma pregunta.

—¿Te pegaste hoy en los lomos?

—¡Si, mierda, sí!

—¿Cuántas veces?

—Cuatrocientos puñetazos de cada lado, fuerte.

Iba por la calle atizándome puñetazos. La gente me miraba, pero al poco tiempo dejó
de importarme, porque sabía que estaba consiguiendo algo y ellos no...

La cosa funcionaba. Maravillosamente. Bajé de noventa kilos a setenta y ocho. Luego de setenta y ocho a setenta y cuatro. Me sentía diez años más joven. La gente me comentaba el buen aspecto que tenía. Todos menos Harry el camionero. Sólo porque estaba celoso, claro, porque no había conseguido nunca bajarle las bragas a Sara.
Una noche di en la báscula los setenta kilos.

—¿No crees que hemos bajado suficiente? —le dije a Sara—. ¡Mírame!

Los michelines habían desaparecido hacía mucho. Me colgaba el vientre. Tenía la cara chupada.

—Según los gráficos —dijo Sara—, según los gráficos, aún no has alcanzado el tamaño ideal.

—Pero oye —le dije—, mido uno ochenta, ¿cuál es el peso ideal?
Y entonces Sara me contestó en un tono muy extraño:

—Yo no dije «peso ideal», dije «tamaño ideal». Estamos en la Nueva Era, la Era Atómica, la Era Espacial, y, sobre todo, la Era de la Superpoblación. Yo soy la Salvadora del Mundo. Tengo la solución a la Explosión Demográfica. Que otros se ocupen de la Contaminación. Lo básico es resolver el problema de la superpoblación; eso resolverá la Contaminación y muchas cosas más.

—¿Pero de qué demonios hablas? —pregunté, abriendo una botella de cerveza.

—No te preocupes —contestó—. Ya lo sabrás, ya.

Empecé a notar entonces, en la báscula, que aunque aún seguía perdiendo peso parecía que no adelgazaba. Era raro. Y luego me di cuenta de que las perneras de los pantalones me arrastraban... y también empezaban a sobrarme las mangas de la camisa. Al coger el coche para ir al trabajo me di cuenta de que el volante parecía quedar más lejos. Tuve que adelantar un poco el asiento del coche.
Una noche me subí a la báscula.
Sesenta kilos.

—Oye Sara, ven.

—Sí, querido...

—Hay algo que no entiendo.

—¿Qué?

—Parece que estoy encogiendo.

—¿Encogiendo?

—Sí, encogiendo.

—¡No seas tonto! ¡Eso es increíble! ¿Cómo puede encoger un hombre? ¿Acaso crees que tu dieta te encoge los huesos? Los huesos no se disuelven! La reducción de calorías sólo reduce la grasa. ¡No seas imbécil! ¿Encogiendo? ¡Imposible!
Luego se echó a reír.

—De acuerdo —dije—. Ven aquí. Coge el lápiz. Voy a ponerme contra esta pared. Mi madre solía hacer esto cuando era pequeño y estaba creciendo. Ahora marca una raya ahí en la pared donde marca el lápiz colocado recto sobre mi cabeza.

—De acuerdo, tontín, de acuerdo —dijo ella.
Trazó la raya.


Al cabo de una semana pesaba cincuenta kilos. El proceso se aceleraba cada vez más. —Ven aquí, Sara.

—Sí, niño bobo.

—Vamos, traza la raya.

Trazó la raya.
Me volví.

—Ahora mira, he perdido diez kilos y veinte centímetros en la última semana. ¡Estoy derritiéndome! Mido ya uno cincuenta y cinco. ¡Esto es la locura! ¡La locura! No aguanto más. Te he visto metiéndome las perneras de los pantalones y las mangas de las camisas a escondidas. No te saldrás con la tuya. Voy a empezar a comer otra vez. ¡Creo que eres una especie de bruja!

—Niño bobo...


Fue poco después cuando el jefe me llamó a la oficina.
Me subí en la silla que había frente a su mesa.

—¿Henry Markson Jones II?

—Sí señor, dígame.

—¿Es usted Henry Markson Jones II?

—Claro señor.

—Bien, Jones, hemos estado observándole cuidadosamente. Me temo que ya no sirve usted para este trabajo. Nos fastidia muchísimo tener que hacer esto... quiero decir, nos fastidia que esto acabe así, pero...

—Oiga, señor, yo siempre cumplo lo mejor que puedo.

—Le conocemos, Jones, le conocemos muy bien, pero ya no está usted en condiciones de hacer un trabajo de hombre.
Me echó. Por supuesto, yo sabía que me quedaba la paga del desempleo. Pero me pareció una mezquindad por su parte echarme así...


Me quedé en casa con Sara. Con lo cual, las cosas empeoraron: ella me alimentaba. Llegó un momento en que ya no podía abrir la puerta del refrigerador. Y luego me puso una cadenita de plata.
Pronto llegué a medir sesenta centímetros. Tenía que cagar en una bacinilla. Pero aún me daba mi cerveza, según lo prometido.

—Ay, mi muñequito —decía—. ¡Eres tan chiquitín y tan mono!
Hasta nuestra vida amorosa cesó. Todo se había achicado proporcionalmente. La montaba, pero al cabo de un rato me sacaba de allí y se echaba a reír.

—¡Bueno, ya lo intentaste, patito mío!

—¡No soy un pato, soy un hombre!

—¡Oh mi hombrecín, mi pequeño hombrecito!
Y me cogía y me besaba con sus labios rojos...


Sara me redujo a quince centímetros. Me llevaba a la tienda en el bolso. Yo podía mirar a la gente por los agujeritos de ventilación que ella había abierto en el bolso. Ahora bien, he de decir algo en su favor: aún me permitía beber cerveza. La bebía con un dedal. Un cuarto me duraba un mes. En los viejos tiempos, desaparecía en unos cuarenta y cinco minutos. Estaba resignado. Sabía que si quisiera me haría desaparecer del todo. Mejor quince centímetros que nada. Hasta una vida pequeña se estima mucho cuando está cerca el final de la vida. Así que entretenía a Sara. Qué otra cosa podía hacer. Ella me hacía ropita y zapatitos y me colocaba sobre la radio y ponía música y decía:

—¡Baila, pequeñín! ¡Baila, tontín mío, baila! ¡Baila, baila!

En fin, yo ya no podía siquiera recoger mi paga del desempleo, así que bailaba encima de la radio mientras ella batía palmas y reía.
Las arañas me aterraban y las moscas parecían águilas gigantes, y si me hubiese atrapado un gato me habría torturado como a un ratoncito. Pero aún seguía gustándome la vida. Bailaba, cantaba, bebía. Por muy pequeño que sea un hombre, siempre descubrirá que puede serlo más. Cuando me cagaba en la alfombra, Sara me daba una zurra. Colocaba trocitos de papel por el suelo y yo cagaba en ellos. Y cortaba pedacitos de aquel papel para limpiarme el culo. Raspaba como lija. Me salieron almorranas. De noche no podía dormir. Tenía una gran sensación de inferioridad, me sentía atrapado. ¿Paranoia? Lo cierto es que cuando cantaba y bailaba y Sara me dejaba tomar cerveza me sentía bien. Por alguna razón, me mantenía en los quince centímetros justos. Ignoro cuál era la razón. Como casi todo lo demás, quedaba fuera de mi alcance.
Le hacía canciones a Sara y las llamaba así: Canciones para Sara:

sí, no soy más que un mosquito,
no hay problema mientras no me pongo caliente,
entonces no tengo dónde meterla,
salvo en una maldita cabeza de alfiler.


Sara aplaudía y se reía.

si quieres ser almirante de la marina de la reina
no tienes más que hacerte del servicio secreto,
conseguir quince centímetros de altura
y cuando la reina vaya a mear
atisbar en su chorreante coñito...


Y Sara batía palmas y se reía. En fin, así eran las cosas. No podían ser de otro modo...


Pero una noche pasó algo muy desagradable. Estaba yo cantando y bailando y Sara en la cama, desnuda, batiendo palmas, bebiendo vino y riéndose. Era una excelente representación. Una de mis mejores representaciones. Pero, como siempre, la radio se calentó y empezó a quemarme los pies. Y llegó un momento en que no pude soportarlo.

—Por favor, querida —dije—, no puedo más. Bájame de aquí. Dame un poco de cerveza. Vino no. No sé como puedes beber ese vino tan malo. Dame un dedal de esa estupenda cerveza.

—Claro, queridito —dijo ella—. Lo has hecho muy bien esta noche. Si Manny y Lincoln lo hubiesen hecho tan bien como tú, estarían aquí ahora. Pero ellos no cantaban ni bailaban, no hacían más que llorar y cavilar. Y, peor aún, no querían aceptar el Acto Final.

—¿Y cuál es el Acto Final? —pregunté.

—Vamos, queridín, bébete la cerveza y descansa. Quiero que disfrutes mucho en el Acto Final. Eres mucho más listo que Manny y Lincoln, no hay duda. Creo que podremos conseguir la Culminación de los Opuestos.

—Sí, claro, cómo no —dije, bebiendo mi cerveza—. Llénalo otra vez. ¿Y qué es exactamente la Culminación de los Opuestos?

—Saborea la cerveza, monín, pronto lo sabrás.
Terminé mi cerveza y luego pasó aquella cosa repugnante, algo verdaderamente muy repugnante. Sara me cogió con dos dedos y me colocó allí, entre sus piernas; las tenía abiertas, pero sólo un poquito. Y me vi ante un bosque de pelos. Me puse rígido, presintiendo lo que se aproximaba. Quedé embutido en oscuridad y hedor. Oí gemir a Sara. Luego Sara empezó a moverme despacio, muy despacio, hacia adelante y hacia atrás. Como dije, la peste era insoportable, y apenas podía respirar, pero en realidad había aire allí dentro... había varias bolsitas y capas de oxígeno. De vez en cuando, mi cabeza, la parte superior de mi cabeza, pegaba en El Hombre de la Barca y entonces Sara lanzaba un gemido superiluminado.
Y empezó a moverme más deprisa, más deprisa, cada vez más y empezó a arderme la piel, y me resultaba más difícil respirar; el hedor aumentaba. Oía sus jadeos. Pensé que cuanto antes acabase la cosa menos sufriría. Cada vez que me echaba hacia adelante arqueaba la espalda y el cuello, arremetía con todo mi cuerpo contra aquel gancho curvo, zarandeaba todo lo posible al Hombre de la Barca.
De pronto, me vi fuera de aquel terrible túnel. Sara me alzó hasta su cara.

—¡Vamos, condenado! ¡Vamos! —exigió.
Estaba totalmente borracha de vino y pasión. Me sentí embutido otra vez en el túnel. Me zarandeaba muy deprisa arriba y abajo. Y luego, de pronto, sorbí aire para aumentar de tamaño y luego concentré saliva en la boca y la escupí... una, dos veces, tres, cuatro, cinco, seis veces, luego paré... El hedor resultaba ya increíble, pero al fin me vi otra vez levantado en el aire.
Sara me acercó a la lámpara de la mesita y empezó a besarme por la cabeza y por los hombros.

—¡Oh querido mío! ¡Oh mi linda pollita! ¡Te amo! —me dijo.
Y me besó con aquellos horribles labios rojos y pintados. Vomité. Luego, agotada de aquel arrebato de vino y pasión, me colocó entre sus pechos. Descansé allí, oyendo los latidos de su corazón. Me había quitado la maldita correa, la cadena de plata, pero daba igual. No era más libre. Uno de sus gigantescos pechos había caído hacia un lado y parecía como si yo estuviese tumbado justo encima de su corazón: el corazón de la bruja. Si yo era la solución a la Explosión Demográfica, ¿por qué no me había utilizado ella como algo más que un objeto de diversión, un juguetito sexual? Me estiré allí, escuchando aquel corazón. Decidí que no había duda, que ella era una bruja. Y entonces alcé los ojos. ¿Sabéis lo que vi? Algo sorprendente. Arriba, en la pequeña hendidura que había debajo de la cabecera de la cama. Un alfiler de sombrero. Sí, un alfiler de sombrero, largo, con uno de esos chismes redondos de cristal púrpura al extremo. Subí entre sus pechos, escalé su cuello, llegué a su barbilla (no sin problemas), luego caminé quedamente a través de sus labios, y entonces ella se movió un poco y estuve a punto de caer y tuve que agarrarme a una de las ventanas de la nariz. Muy lentamente llegué hasta el ojo derecho (tenía la cabeza ligeramente inclinada hacia la izquierda) y luego conseguí subir hasta la frente, pasé la sien, y alcancé el pelo... me resultó muy difícil cruzarlo. Luego, me coloqué en posición segura y estiré el brazo... estiré y estiré hasta conseguir agarrar el alfiler. La bajada fue más rápida, pero más peligrosa. Varias veces estuve a punto de perder el equilibrio con aquel alfiler. Una caída hubiese sido fatal. Varias veces se me escapó la risa: era todo tan ridículo. El resultado de una fiesta para los chicos del almacén, Feliz Navidad.
Por fin llegué de nuevo a aquel pecho inmenso. Posé el alfiler y escuché otra vez. Procuré localizar el punto exacto de donde brotaba el rumor del corazón. Decidí que era un punto situado exactamente debajo de una pequeña mancha marrón, una marca de nacimiento. Entonces, me incorporé. Cogí el alfiler con su cabeza de cristal color púrpura, tan bella a la luz de la lámpara, y pensé, ¿resultará? Yo medía quince centímetros y calculé que el alfiler mediría unos veintidós. El corazón parecía estar a menos de veintidós centímetros.
Alcé el alfiler y lo clavé. Justo debajo de la mancha marrón.
Sara se agitó. Sostuve el alfiler. Estuvo a punto de tirarme al suelo... lo cual en relación a mi tamaño hubiese sido una altura de trescientos metros o más. Me habría matado. Seguía sujetando con firmeza el alfiler. De sus labios brotó un extraño sonido.
Luego toda ella pareció estremecerse como si sintiese escalofríos.
Me incorporé y le hundí los siete centímetros de alfiler que quedaban en el pecho hasta que la hermosa cabeza de cristal púrpura chocó con la piel.
Entonces quedó inmóvil. Escuché.
Oí el corazón, uno, dos, uno dos, uno dos, uno dos, uno...
Se paró.
Y entonces, con mis manitas asesinas, me agarré a la sábana y me descolgué hasta el suelo. Medía quince centímetros y era un ser real y aterrado y hambriento. Encontré un agujero en una de las ventanas del dormitorio que daba al Este, me agarré a la rama de un matorral, y descendí por ella al interior de éste. Sólo yo sabía que Sara estaba muerta, pero desde un punto de vista realista no significaba ninguna ventaja. Si quería sobrevivir, tenía que encontrar algo que comer. De todos modos, no podía evitar preguntarme qué decidirían los tribunales sobre mi caso. ¿Era culpable? Arranqué una hoja e intenté comerla. Inútil. Era intragable. Entonces vi que la señora del patio del sur sacaba un plato de comida de gato para su gato. Salí del matorral y me dirigí al plato, vigilando posibles movimientos, animales. Jamás había comido algo tan asqueroso, pero no tenía elección. Devoré cuanto pude... peor sabía la muerte. Luego, volví al matorral y me encaramé en él.
Allí estaba yo, quince centímetros de altura, la solución a la Explosión Demográfica, colgando de un matorral con la barriga llena de comida de gato.
No quiero aburriros con demasiados detalles de mis angustias cuando me vi perseguido por gatos y perros y ratas. Percibiendo que poco a poco mi tamaño aumentaba. Viéndoles llevarse de allí el cadáver de Sara. Cómo entré luego y descubrí que era aún demasiado pequeño para abrir la puerta de la nevera.
El día que el gato estuvo a punto de cazarme cuando le comía su almuerzo. Tuve que escapar.
Ya medía entonces entre veinte y veinticinco centímetros. Iba creciendo. Ya asustaba a las palomas. Cuando asustas a las palomas puedes estar seguro de que vas consiguiéndolo. Un día sencillamente corrí calle abajo, escondiéndome en las sombras de los edificios y debajo de los setos y así. Y corriendo y escondiéndome llegué al fin a la entrada de un supermercado y me metí debajo de un puesto de periódicos que hay junto a la entrada. Entonces vi que entraba una mujer muy grande y que se abría la puerta eléctrica y me colé detrás. Una de las dependientas que estaba en una caja registradora alzó los ojos cuando yo me colaba detrás de la mujer.

—¿Oiga, qué demonios es eso?

—¿Qué —preguntó una cliente.

—Me pareció ver algo —dijo la dependienta—, pero quizá no. Supongo que no.
Conseguí llegar al almacén sin que me vieran. Me escondí detrás de unas cajas de legumbres cocidas. Esa noche salí y me di un buen banquete. Ensalada de patatas, pepinos, jamón con arroz, y cerveza, mucha cerveza. Y seguí así, con la misma rutina. Me escondía en el almacén y de noche salía y hacía una fiesta. Pero estaba creciendo y cada vez me era más difícil esconderme. Me dediqué a observar al encargado que metía el dinero todas las noches en la caja fuerte. Era el último en irse. Conté las pausas mientras sacaba el dinero cada noche. Parecía ser: siete a la derecha, seis a la izquierda, cuatro a la derecha, seis a la izquierda, tres a la derecha: abierta. Todas las noches me acercaba a la caja fuerte y probaba. Tuve que hacer una especie de escalera con cajas vacías para llegar al disco. No había modo de abrir, pero seguí intentándolo. Todas las noches. Entretanto, mi crecimiento se aceleraba. Quizá midiese ya noventa centímetros. Había una pequeña sección de ropa y tenía que utilizar tallas cada vez mayores. El problema demográfico volvía. Al fin una noche se abrió la caja. Había veintitrés mil dólares en metálico. Tenía que llevármelos de noche, antes de que abrieran los bancos. Cogí la llave que utilizaba el encargado para salir sin que se disparase la señal de alarma. Luego enfilé calle abajo y alquilé una habitación por una semana en el Motel Sunset. Le dije a la encargada que trabajaba de enano en las películas. Sólo pareció aburrirla.

—Nada de televisión ni de ruidos a partir de las diez. Es nuestra norma.
Cogió el dinero, me dio un recibo y cerró la puerta.
La llave decía habitación 103. Ni siquiera vi la habitación. Las puertas decían noventa y ocho, noventa y nueve, cien, 101, y yo caminaba rumbo al norte, hacia las colinas de Hollywood, hacia las montañas que había tras ellas, la gran luz dorada del Señor brillaba sobre mí, crecía.

C.B.

Pederastia...

Reuters.03-nov-2004.

Nicole Kidman, en un escándalo por besar a niño de diez años

"En una escena del film "Birth" que se estrenó ayer en los EE.UU., la actriz da un beso apasionado a un menor de edad. La productora de la película se defiende y aclara que "no existió contacto físico"

El más reciente estreno de Nicole Kidman, "Birth", ha bañado a la actriz australiana en el escándalo debido al apasionado beso que da a su compañero de reparto, un niño de diez años.

Durante esta trama, Kidman, de 37 años, se baña con el niño, al que da un beso cargado de pasión.

El estudio encargado de esta cinta, New Line, también ha querido eliminar cualquier sombra de duda sobre este escándalo al subrayar que hay que ver la escena en su contexto.
"





Siempre he estado en contra de la pederastia, se me hace una perversion muy baja y sin moral y yo siempre he tratado de fomentar la Cultura, el Respeto y el Amor en la sociedad.Me da mucho coraje este tipo de noticias por lo que solo dire unas palabras:













MALDITO BASTARDO SUERTUDO!!!!!

y dale...

Ya habia puesto un post en el RCSS sobre ximena sariñana, pero hace rato que estaba viendo este video este wey se la mamo...






jajajajaja!!! lo mejor son los -4 del comentario en medio de puros: "es superchida", "me encanta su voz y su estilo" "nunca cambies"...


ya ya ya juro que ya no voy hablar mal de Sariñana porque la neta me cae chido.

malote

De grande quiero ser bien malote y super rebelde, rockero y salir en todas las fotos sacando la lengua y haciendo la señal de moderato con una actitud bien punk como Avril Lavigne...







o no goooooooeiiii??? (con cara de estreñimiento mientras hago air-guitar)

Seco

En un desierto profundo profundo y sin ideas...


Como me gusta tirar piedras al aire y ver como las recogen.

Con dedicatoria IV

Porque sin ti no soy nada
Porque lo se y lo sabes
Porque a pesar de mis dudas te quiero muy seguramente a mi lado
Porque tienes un "tal vez" y un "no lo se"
Porque asi y solo asi mi comienzo se pierde en tu memoria
Porque mis inseguridades acaban cuando empiezan tu manos
Porque mis miedos terminan cuando me dices te amo


Natural



(click para ver animacion)

Bien, déjame presentarme, soy natural lo sabes
Me gustaría pensar que soy realmente una persona comun
El mundo es un lugar brillante
avergonzandonos sobre el pobre
y tengo todo que necesito, pero francamente, quiero más


Tenemos que salvar a los delfines,
tenemos que salvar a los árboles
y hago todo que puedo sobre mis rodillas
nunca tomo un baño, una ducha es suficiente
porque si queremos hacerlo tenemos que jugar


El mundo es un lugar tan brillante,
la vergüenza sobre el pobre
y tengo todo que quiero, pero francamente, quiero más


Esto soy yo en la carne, soy natural
busco en mis bolsillos, doy lo que puedo
guardo algo para mí
pero soy un hombre devoto
nunca compro una laca para el cabello,
nunca visto con pieles
nunca como un atún
bueno, de vez en cuando ocurre


Siempre pago mis impuestos,
siempre pago mis cuentas
siempre pago mi V.A.T
oh ¡mi Dios!, necesito una píldora
pienso en todo aquellos que estan constantemente en el dolor
Donde puse mi teléfono del coche?
Realmente me pregunto donde...

1 es igual a 2

Mi compadre el Jerry hizo un post muy chingon sobre la igualdad de la mujer el cual con mi deber de hombre siento debo complementar con los siguientes puntos:

1.-La proxima vez que quieran igualdad, paguen la cuenta del bar,la gasolina del carro y los condones en el hotel y en la mañana diganle a su pareja "no te levantes yo me voy sola",con eso se ganarian 10000 puntos de respeto de cualquier cabron sin tanta necesidad de estar haciendole a la mamada.


2.-Tiziano Ferro no estaba equivocado. Existen muchas mujeres bigotonas en Mexico, en lo personal conozco mujeres que tienen mas bello facial que uno,igualmente existen hombres mexicanos panzones, borrachos y que les apesta el sobaco a patas.Donde esta el problema entonces? nomas es cosa de empezar a aceptar las funciones hormonales de cada quien.


3.-No todo pendejo que se les acerca se las quiere cojer, (bueno el 95% si) pero cuando conocen a un hombre que esta en el otro 5% y que no les festeja sus chistes simplones porque no tiene ningun compromiso de quedar bien con uds. ni les aplaude sus idioteces para llevarlas a la cama, ustedes piensen que es un mamón o que tiene algo en contra ustedes, recuerden que el problema es de ustedes y solo de ustedes por estar acostumbradas a rodearse de amigos pendejos solapandoles sus berrinchitos y caprichitos (ppffft y luego piden sinceridad en una relacion.Patetico.)


4.-Las mujeres nunca podran ser iguales a los hombres, asi como los hombres nunca podran ser iguales a la mujeres, por una simple razon: los hombres nacen con pene y las mujeres nacen con vagina,ademas de diferencias geneticas, neurologicas y sicologicas. Asi es en todo el reino animal.

Mujer=xx
Hombre=xy

1 es diferente de 2

A huevo!! asi de simple!!! a esto se le llama diferencia de generos!!!


5.-El hecho de ser mujer y sangrar por la menstruacion no les otorga automaticamente el derecho de entrar en "bitching mode" con la pinche excusa mas gastada de "es que ando en mis dias", "necesito cariño y comprension"

queeeee??? cariño??? compresion??? gatumadre!!!

Ghandi necesitaba compresion y cariño y no la hizo tanto de a pedo.


6.-La edad no justifica pendejez, no todos tenemos que soportar sus chaquetas mentales de enamoramiento y como dice el huevo: no sean pendejas y vayan por la vida tratando de hacer toooodoooooo y cuando digo todo me refiero a tooooodoooo a no menos 3 metros de distancia de su pareja porque si no su amor no sera el mas grande de la historia.


7.-Mientras no exista un ley de cultura civica que me obligue a cederle el asiento a una dama en el transporte publico, seguire sentando en el microbus comiendome un paleta de grosella y haciendo la ola cantando: "Al chofi no se le para!!! Al chofi no se le para!!!" y si no les gusta, Bah!! Demandenme!!!


8.-Los hombres no tenemos niveles, vemos la vida en modo binario ,o cojes o no cojes, es todo lo que queremos saber, se hubieran evitado un chingo de guerras por esto.


OOhhh si lo olvidaba...alguien respondame:

Porque fuimos expulsados del paraiso??? pues por una vieja!!!!

Porque fue la guerra de troya??? pues por una vieja!!



Y ya me voy pero antes una historia sobre el divorcio de Nelson Mandela:

Nelson mandela paso 27 años en una prision en Surafrica, fue golpeado y torturado todos los dias durante 27 años y el no dijo absolutamente nada.Hizo trabajos forzados a 100 grados en Surafrica por 27 años y no dijo absolumente nada.Salio de la carcel despues de 27 años de torturas paso seis meses con su esposa y dijo: "No puedo aguantar esto mas!!!"

Proximamente...




Cabezas de lechugas "Schumanac" a buen precio.


Y antes de irme les voy a dar el mismo consejo que me dio mi padre en mi primer dia de escuela:

"Luigi eres tonto como una piedra y feo como una blasfemia, si un extraño ofrece llevarte...te subes!!!"